Dans ces anecdotes les prénoms ont parfois été changés.

Gabriel, agriculteur propriétaire, habitait en bordure du village. Il possédait aussi un clos de l'autre côté du village. Dans ce clos trônait un gros cerisier. Tous les printemps Gabriel faisait sensation lorsqu'il traversait le village avec une brouette dans laquelle il transportait son "babouin" (ainsi le nommait-il), sorte de grand épouvantail dégingandé habillé de vieux vêtements, avec, en guise de tête, un masque trouvé je ne sais où. C'est qu'il fallait chasser les maudits sansonnets qui souvent récoltaient les cerises avant le propriétaire. Gabriel intallait le babouin au pied de l'arbre. L'épouvantail, assis par terre et adossé au tronc, ressemblait à un vieux bonhomme qui se reposait. Mais la voisine du clos, la mère Clémence, curieuse de tout ce qui se passait dans le village, observait Gabriel par dessus le mur mitoyen. La mère Clémence, dotée d'une voix agréable, était une incorrigible bavarde. Et pourtant, ce qu'elle disait était intéressant car elle était toujours au courant des derniers potins. Pendant quelques années le téléphone public du village avait été installé chez elle. Position stratégique pour savoir tout sur tous ! Quand on était pressé et qu'on apercevait la mère Clémence dans la rue, on passait par la rue parallèle et on gagnait son temps.
Devenue vieille, sa vue baissa. On raconte qu'une fois, par dessus le mur, elle avait causé au babouin pendant une demi-heure. Elle aurait ensuite dit aux autres voisins : "J'comprends pas ! Gabriel doit être fâché après moi ! J'lui cause et il répond point".

Marcel, agriculteur propriétaire, avait son exploitation à l'endroit le plus haut de la commune : altitude 103 mètres. De quoi faire sourir les montagnards, certes, mais chez nous, c'est haut ! Un jour, Marcel décide de faire creuser un puits près des bâtiments de sa ferme. Il fait venir un sourcier. Cet homme est doté d'un pouvoir quasi-magique pour repérer les nappes d'eau sous le niveau du sol. Il dit au père Marcel en lui montrant un endroit précis : "C'est là qu'il faut creuser, l'eau n'est pas loin !". Il n'y a plus qu'à commander Armand le puisatier, qui est aussi maçon quand il n'y a pas de puits à creuser.
Armand arrive avec son commis. Et le chantier commence. Le creusement est difficile car le sol est dur à cet endroit. Le père Marcel est confiant : n'a-t-il pas suivi les recommandations d'un sourcier réputé ? Il dit aux puisatiers : "Les gars, dès que vous aurez atteint l'eau, je déboucherai une bouteille de 47 !". Mots magiques ! 1947 est l'année d'un cru exceptionnel. Le vin, de mémoire d'homme, n'a jamais été aussi bon, grâce à une météo parfaite. Les puisatiers se délectent par avance et redoublent d'efforts.
Quelques jours après, Armand commence à s'inquiéter. Pas d'eau en vue ! Armand exerce le métier depuis plusieurs années et la tournure des évènements ne lui dit rien qui vaille. Pourvu que cela ne finisse pas en fiasco ! Et alors pas de 47 ! "J'ai une idée !" dit Armand. Il avise, en bas d'une gouttière, un baquet d'eau encore bien rempli depuis la dernière pluie. Avec son commis il vide le baquet dans le puits et court chercher le père Marcel. "Père Marcel ! Père Marcel ! Ca y est ! Il y a de l'eau !". "Ah, enfin !" dit le père Marcel au comble du bonheur. Il se penche et voit le reflet de l'eau au fond du puits. "Dites-donc père Marcel, vous n'auriez pas parlé d'une bouteille de 47 ?" demande Armand. "Je vais la chercher tout de suite" répond le père Marcel.
Comme il était bon ce 47 ! Gouleyant, rafraîchissant ! Une pause de bonheur au milieu du chantier. Mais le lendemain l'eau avait été bue par le fond du puits. Il a fallu arrêter le creusement au bout de quelques jours. Il n'y avait pas d'eau à cet endroit-là.

Le puits n'est pas perdu. Il sert maintenant à collecter les eaux pluviales.

Armand, le héros de l'anecdote précédente, était souvent, vers la fin de sa carrière, en conflit avec les gendarmes. Non pas qu'il ait été violent ou malhonnête, car il était un "bon gars", mais il faisait la fête plus que de raison et ne savait pas s'arrêter. Il avait le syndrome du martyr. Il pensait : "Les gens voient toujours quand j'ai bu, mais ils ne voient jamais quand j'ai soif !". Il ne se rendait pas compte de son état et considérait la répression gendarmesque comme une atteinte à sa liberté. Première vexation : la suppression de son permis de conduire. Pour conduite en état d'ivresse, vous l'avez deviné ! Mais Armand avait trouvé la parade : il allait dorénavant à Doué-la-Fontaine dans une petite carriole tirée par un bourricot. Ce faisant, sur la route à grande circulation, il était un danger public autant qu'un conducteur éméché. On ne pouvait rien lui dire, la loi n'interdit pas de se déplacer dans un véhicule hippomobile. Il doit y avoir un saint protecteur pour les ivrognes car il n'y a pas eu d'accident. Autres vexations : Armand était parfois invité à passer la nuit dans la cellule de dégrisement au sous-sol de la gendarmerie. Bien entendu, le lendemain, il allait arroser sa libération avec ses copains. Les gendarmes le connaissaient bien, et il connaissait bien les gendarmes.
Un jour, à Doué-la-Fontaine, Armand aperçoit un gendarme posté au carrefour dit "du château", où se croisent les routes vers Saumur, Angers et le centre-ville. C'était un jour de grande circulation et la présence d'un gendarme incitait les automobilistes à la prudence. Bien en évidence, debout sur le trottoir face au trafic, les bras croisés, l'air sévère, l'uniforme impeccable, il en impose par sa présence, il est le représentant de la loi. Armand décide aussitôt de se venger de toutes les misères infligées par la gendarmerie. Il se met à quelques pas du gendarme, à côté sur le même trottoir, et il se met à le singer dans tous ses faits et gestes, les bras croisés, le même regard sévère face aux voitures. Quand le gendarme regarde à droite, Armand regarde à droite. Quand il regarde à gauche, Armand regarde à gauche. S'il fait un pas à droite, Armand fait un pas à droite. S'il fait un pas à gauche, Armand fait un pas à gauche. Une copie conforme ! Dans la tête du malheureux gendarme défilent tous les articles du code pénal. S'agit-il d'une insulte à un représentant de la loi ? Non, car Armand ne dit rien et il ne le regarde même pas (même s'il l'observe discrètement du coin de l'oeil). S'agit-il d'une violation de propriété ? Non, car un trottoir est sur le domaine public et n'importe quel citoyen a le droit d'être sur le domaine public. Faire un contrôle d'identité ? A quoi bon ! Le gendarme a bien reconnu Armand. La situation s'éternise. Les automobilistes sont interloqués de voir deux gendarmes parallèles, un en unifome et un en civil. Mais le plus cruel est que les passants ricanent, car ils ont reconnu Armand et ont compris la facétie. Ils se dépêchent d'aller au bistrot ou à la société de boule de fort pour raconter la scène aux copains.
Le gendarme, n'ayant pas trouvé de solution, décide de rentrer à la gendarmerie.

à suivre